Primera Vacuna contra el VIH

Bueno nomás para comentarles que ya salió en el New England Journal of Medicine la primera vacuna contra el VIH que ofrece una protección real, modesta, pero real. El desarrollo de la vacuna estuvo a cargo de la milicia estadounidense y los ensayos clínicos en humanos fueron realizados en tailandia. Todas las maneras de analizar los datos arrojan diferencias significativas en la protección al VIH de los vacunados contra los no infectados. Desconozco el principio actuante de la vacuna, pero les dejo la dirección de la noticia y esperamos hallar pronto el journal. Saludos.

http://www.the-scientist.com/blog/display/56067/

Condena

He tenido la oportunidad de estar en contacto con alumnos de licenciatura y me pregunté de inmediato: ¿Estaba tan jodido? ¿era tan ignorante? peor aún, ¿contestaba estupideces a preguntas sencillas? La respuesta es que probablemente así era, sin embargo si le preguntan eso a mi asesor actual la respuesta será peor, él dirá que aun soy así y lo más feo es que tal vés sea cierto. Ahora lo comprendo, pero ya es tarde para hacerlo cambiar de opinión y mi destino esta escrito. Estoy condenado, más bien me condenaron, al fracaso en la ciencia y ésto no está tan bien puesto que me estoy preparando para hacer ciencia. Ahora tengo dos opciones o me doy por vencido y me doy de baja o le sigo y trato de hacerlo cambiar de opinión, sin embargo debo tener en cuenta una vez que salga de aquí mi asesor no será mi aliado, si bien me vá me ignoraría el resto de su vida y no me ayudaría ni me perjudicaría, aunque dudo que me vaya tan bien, más bien creo que cada vez que pueda me va a perjudicar y eso sí jamás me ayudará. Me inclino más por la primera opción, ya que así no pierdo más años de mi vida y me dedico a otra cosa. ¿Ustedes que harían?

Sobre Rosalind Franklin

Bueno, no entiendo por qué no se hizo muy pública la noticia. Al menos yo no lo había escuchado y de seguro muchos de ustedes ya saben, pero por si no saben, les cuento: En 2008 se abrieron finalmente los archivos de la nominación al Nóbel de 1962 donde Watson y Crick obtuvieron el premio en química. Resulta que ninguno de los evaluadores consideró a Rosalind Franklin para recibir el premio junto con los dos muchachos y Wilkins. Así que finalmente nos damos cuenta que el ambiente sexista de la época quizás tuvo implicaciones en descartar las aportaciones experimentales (una de las cuales aparece en el artículo original de Nature) al avance que representó la elucidación de la estructura del DNA. Están ustedes informados, la fuente claro está es de la misma página del premio nóbel: http://nobelprize.org/educational_games/medicine/dna_double_helix/readmore.html

Saludos.

¿Qué Pex con los Terruños????

Bueno, ya se filtró la información de que los Terruños siguen demandando así que ¡Aguas! Parece ser que desde el año pasado se había llegado a un acuerdo de no agresión entre las partes involucradas y sin embargo las demandas fueron ratificadas este semestre. La pregunta no es tanto a quién demandan, ya todos sabemos quién está contra quién, la pregunta es ¿QUE PEX? ¿Por qué se inició todo esto? ¿En qué consisten las demandas? ¿Es acoso sexual? ¿Invasión a la intimidad? ¿Violación en segundo grado? El hecho es que el año pasado el IPI en su modalidad nano-cosas estaba en el padrón nacional CONACYT como de competencia internacional y a partir de la bronca donde hasta un señor cuyo apellido es Kroto metió su cuchara, este programa bajó de categoría a Consolidado. Pos ahi síganle, el otro programa (que es el que a muchos interesa más) sigue en Consolidado, claro que no esperamos que llegue a competencia internacional porque está K-Brown, pero mientras no nos quiten las becas no pasa nada. Eso si, si se topan a alguno de estos hermanitos en la entrada, déjenlos pasar porque si los hacen enojar, los van a demandar (salió en verso xD). Saludos.

ASEGURA TU FUTURO DOMINANDO EL ARTE DE LAMER BOTAS

Estos últimos días había estado preocupado por mis resultados ya que son nulos y (obviamente) de eso depende mi futuro, del número risible de artículos publicados (uno); pero muy tarde, y para mi desgracia, me he dado cuenta de que no son necesarios los resultados para tener exito en el mundo de la investigación científica sólo hay que tener a nuestros directores de tesis en la bolsa y es todo. Ahora para lograr esto tienen o tenemos que renunciar a nuestra dignidad ya no digamos de un ser humanos sino a la dignidad de un ser vivo; es fácil lograrlo primero tienen que conseguir a alguien que los inicie la humillación, que poco a poco se las vaya dosificando para que no sientan tanta humillación, éste proceso puede tardar desde un un día hasta años, varia de persona a persona (la maldita variabilidad biológica), gracias este pre-tratamiento quedas insensibilizado ante los dictados de conciencia y la necesidad de amor propio. Entonces es así como se empieza a lamer las botas de tu director de tesis, ahora tienes que usar frases como "A no pues esto... esta muy bien" aunque no tengas ni idea de lo que está hablando pero sí apoyar a tu director tesis en todas las opiniones que dé. También, cada vez que puedas tírales tierra a tus compañeros cuando tu metas la pata, un ejemplo puede ser: "es que alguién me dijo que haciendo esto se arreglaba y no quiero decir quien" o "pues cuando me lo regresaron ya no funcionaba", "la verdad no sé cómo estaba pero funcionaba", también puedes llegar a lamerle las botas, digo saludarlo, en cuanto llegue de cualquier viaje usando la frase "no lo quiero molestar, sólo vine a saludarlo y saber cómo está" y cada vez que lo veas muevete como si fueras su perrito faldero o mejor aun velo como si di fuera un dios (eso les gusta, lo he visto). Otra acción que te ayuda es yendo a la casa de tu asesor aunque viva tres cuadras después de la nada con el fin de darle los buenos días.

Sin embargo a pesar de los tips anteriores no esta asegurado nada, ya que es todo un arte; en lo personal yo lo intenté pero no se me dá y quedé peor de como antes estaba. Es importante mencionar que tu Dios y planificador familiar, digo tu asesor, cumpla con ciertas cualidades como:
Parternalista
Gran ego
Baja autoestima
Sentimientos e ideas mesianicas
Tener una pareja dominante


Entonces siendo lame botas y dominando ese arte puedes asegurar tu futuro a lorgo plazo y en el corto plazo ganarte una reputación de trabajador arduo, quedarás como el mejor alumuno de maestría o doctorado del instituto, mejor aun no tienes que saber lo que haces en el laboratorio mucho menos interpretar los resultados y solucionar tus problemas sin hacerte responsable de ellos quedando como brillante. Además ganas el derecho de ser parte de "la familia" incluso con la venia de tener hijo o hijos y éstos a su vez se pueden casar con los hijos de los otros miembros de "la familia" con el fin de consolidar su emporio.

P.D. Este texto no fue hecho con la intención de herir los sentimientos ni las suceptibilidades de nadie, sólo esta publicado con el fin de ayudarles en asegurar su futuro. Sólo les doy los tips que me hubiera gustado que me los dieran. ¡Ah! Y adquieran un buen par de rodilleras, las van a necesitar.

Especiación Espontánea

Bueno, si no han escuchado de la Teoría Neutral de la Evolución, quizás puedan preguntarle al Javis, es todo un experto. La noticia es que un grupo de investigadores del New England Complex Systems Institute en Massachussets, lidereados por el doctor Yaneer Bar Yam (basándose en simulaciones computacionales), encontraron que cuando inician con una población de individuos genéticamente iguales, el efecto de la reproducción sexual, mutaciones y dispersión limitada generan por si solos la aparición de nuevas especies luego de tan sólo 300 generaciones. Esto contradice la concepción clásica de que la selección natural y las barreras geográficas son necesarias para la especiación. Bueno, les dejo el dato, si les interesa más pueden consultar la revista electrónica The Scientist, de donde viene el comentario:

http://www.the-scientist.com/blog/display/55825/

Larga vida al Cerillito.

Atte. Zazek.

Beat It de Michael Jackson Versión Mariachi

A Huehuete!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=Knxwn6cWa_Y

Diccionario de modismos foráneos.

Debido a que el IPICT es un punto de convergencia de diversas razas y clases sociales, los modismos están a la orden del día, sin embargo, muchas veces no logramos comunicarnos muy bien entre nosotros así que aquí les dejo una guía rápida de modismos recolectados en estos demasiados años de estudio en el IPI.

Del exterior del país.

• Chonte: Pendejo, inocente.
• Reba: Gracioso.
• Curado: Gracioso.
• Planchar: Tirar novia, tirar reja, checar tarjeta, asistir a casa de tu novia a platicar.
• Capear: Funcionar, Dar resultados.
• Bichi: Desnudo, desprevenido.
• Melcocha: Dulce de caña, comprueba la calidad de una persona "es una buena melcocha".
• Chaska, Esquite: Elota desgranado en vasito (así se pide aquí en San Luis).
• Chocomil: Cualquier preparado de leche con chocolate (aunque no sea Chocomilk).
• Pluma: Este término ha generado mucha disputa entre los del norte y los del centro. Generalmente en el bajío y centro del país, una pluma es un bolígrafo de tinta, desde los bic hasta las plumas fuente, mientras que para los potochos, Guatmaltecos y demás una pluma es una escama especializada que cubre a las aves, mientras que para el bolígrafo usan la palabra "lapicero", lo cual para ciertos estados es un portaminas de grafito.
• Lápiz: Un lápiz es un lápiz.
• Quesadilla: Dícese de una o dos tortillas que puede contener o no queso (según el estado del país) y algún guisado.
• Masacuata: Garrote, palo, herramienta contundente.
• Jaina: Novia, chica relacionada a algún hombre.
• ¡Ya sé!: Expresión para afirmar alguna aseveración previa. Ej. persona A: Inche León está a favor de cobrar colegiatura, ¡es un méndigo capitalista! -persona B: ¡Ya sé! ¿Mala onda verdad?
• Tirabichi: Personas que recojen la basura.
• Tatahuila: Que te den vueltas, también se conocen como "borrachinas" o "volteretas". Aunque tathuila se usa más para las vueltas que se le da al cuello de las gallinas cuando se matan.
• Cuyo, cobayo: Guinea Pig.
• Pa su mecha!: Expresión de Thalía en Marimar. También es usada por algunos veracruzanos para expresar sorpresa o asombro.
• Quebrar: Romper, trozar.

De San Luis Potosí.

• Exacto: Cutter, navaja. Nota: Esto denota una cieta soberbia ya que el exacto es en realidad una herramienta de dibujo técnico parecida a un bisturí, en fin.
• Planchar: Tener relaciones "indecentes" o "inmorales" entre personas de sexos opuestos, claro está. Planchar oreja significa dormir en el norte del país.
• Zapata: Dícese de una avenida importante en San Luis que corresponde a Nicolás Zapata (personaje de la Independencia que no mucha gente conoce por su origen), mientras que en la mayoría de los demás estados del país, Zapata corresponde a Emiliano Zapata, un poco más conocido.
• Las Musas: mejor conocidas como las Encueradas, son las estatuas que están en la Av. Uresti y Carranza. Bueno, por si alguien les hace referencia.
• Viejo: Persona amargada o gacha.

Bueno, agréguenle más si se acuerdan. Saludos.

Zazek.

¿Donde quedo la objetividad del H. C. P….?

¿A donde hemos llegado?

Aviso

Les aviso nada más que debido a las peticiones serias de varias personas involucradas en las fotos de Raúl me veo en la necesidad de eliminar el post. De cualquier manera todos han visto ya las fotos, pero me presiento que va a haber muchas más, jejeje. Bueno, espero que esto no aminore sus intenciones de participar.

Atte. Zazek

INSPIRACIÓN DIVINA

¿No les ha pasado que tienen que escribir, la tesis o el artículo, pero por más que lo intentan no escriben nada? Es la falta de inspiración divina, la solución es relajarse y dejarse llevar. Sin embargo con esta crisis y ahora, recientemente, la influenza humana... Creo que esta difícil relajarse y entonces los genes de estrés, no sé si salino u osmótico o hídrico, se expresan; si a este estrés "basal" le sumas la exigencia de tu o tus jefes por la tesis y/o artículo para ayer, además no conformes con eso quieren más resultados por razones que sólo ellos conocen.
Lo peor es que te dicen algunos técnicos "¿Cuál influenza?" "Es pura psicosis" "Ni que fuera incurable" "Esos son pretextos para irte" o "Tu sabes si te vas" y respecto a los experimentos que tienes hacer: "Claro que hay reactivos, hay stocks para todos los reactivos que usas" y lo que no te dicen es que caducaron mínimo hace 2 años y el colmo es que algunos caducaron ¡10 años atrás! Y no los quieren tirar (creo que debe ser por razones sentimentales) o peor aun, te dicen: "No hay dinero para comprar más reactivos, pero en ese frasco hay más que suficiente para tus soluciones" sí pero no te dicen que la concentración máxima que alcanzas es de femtomoles (si logras algo que pesar), también he escuchado que dicen "Si hay en el congelador de -20, recuerdo que lo compramos ¿cuándo? no lo recuerdo" por algo no lo recuerda pues fue hace mucho tiempo y mejor ni preguntes.
Y la moraleja de todo esto es que no importa que trabajes día y noche, lo único que importa son los resultados sin importar cómo los obtengas.

Medidas para contrarestar la influenza

Adicionalmente a las medidas incluídas por Pepe el Toro para contrarestar la influenza que ya nos ha hecho circular, además debo agregar algunas medidas adicionales que asegurarán una disminución severa en los contagios:
-Cada alumno deberá tener un lugar propio para trabajar en el laboratorio de al menos 1.5 m por lado.
-De la misma manera, todos los alumnos tendrán un espacio único dividido a manera de "cubículo".
-En el laboratorio cada alumno deberá tener su propio juego de micropipetas a fin de evitar el contagio por contacto manual.
-Para disminuír la posibilidad de contagio por aglomeración, se sustituye el servicio del camioncito del IPICYT, en su lugar, se usarán las camionetas del IPICYT para llevar un máximo de 5 alumnos a la civilización en varias vueltas, además de diversos autos de los doctores como: unos cuantos Jetta, unas camionetas Range Rover, y hasta se abrirá un espacio en la moto Ducatti del Jefe de División de Ambientales y se podrán transportar hasta 4 alumnos en el Mercedes Benz del Dire.

No ya en serio, nomás cuídense ;)

Sin Palabras.....

Que INFLUENZA tienen tus labios que cuando me besan muero…

Como supongo ya se abran dado cuenta, existe un epidemia de influneza porcina, y por si fuera poco el estado de San Luis Potosí es el segundo foco de infección después del DF, y vaya que es de alarmarse, tomando en cuenta que en SLP somos solo 1.5 millones aprox., y en el DF nada mas son más de 30 millones. Pero bueno, las acciones del gobierno federal y estatal han sido para tratar de evitar que se propague la enfermedad, sin embargo existen reportes de los diversos centros de salud, que la epidemia ya avía comenzado desde finales de marzo, solo que el gobierno no le dio importancia hasta que la vio cerca y muy grandota. Además por si fuera poco han generado una paranoia colectiva, pero bueno es el gobierno, que podemos esperar de él. Debido a todo lo que se ha desatado con respecto a este problema nacional que al parecer ya se va a volver mundial les traigo aquí LA VERDAD SOBRE LA INFLUENZA así como MITOS Y REALIZADADES SOBRE LA INFLUENZA EN MEXICO, que no ha preocupado las últimas semanas:
1. - La influenza porcina le dio al humano por cercanía filogenética.
2.- La influenza no es un plan del gobierno para eliminar a la gente débil, más bien es un plan para desatender el problema de la crisis mundial, incluso la central de inteligencia tienen archivos secretos donde establece los planes de contingencia para este tipo de sicosis, los expedientes de Influenza porcina están archivados junto con los de Chupacabras, La finca del encanto, El verdadero paradero del Chapo y la verdad sobre el 68.
3.- La secretaría de gobierno esta cancelando eventos masivos o donde haya mucha gente, ya que tienen amenazas de atentados terroristas de los “Zetas”, en contra de gente inocente, debido a la captura de algunos importantes capos de la mafia.
4.- El virus de la influenza porcina no es un arma biológica iraquí que iba en contra de EUA y por desgracia callo en SLP y el DF, más bien es un experimento de un laboratorio gringo que decidió liberar el virus en México para después mágicamente sacar la vacuna y hacerse inmensamente millonarios.
5.- El virus de la influenza porcina no surgió por las relaciones zoofilicas entre humanos y cerdos, más bien surgió de la mega orgia que hicieron el pollo, el cerdo, el chango y los gringos enfermotes zoofilicos, de donde tuvieron origen el virus del SIDA, el virus de la gripe aviar y el virus de la influenza porcina. También se rumora que en la orgia participaron cabras, ranas, perros, niños, gatos y ………… una cucaracha.
6.- La vacuna contra el virus tipo A no es efectiva contra la influenza porcina, pero ha servido para los ingenuos que se sienten protegidos.
7.- El virus se quita a los tres o cuatro días de haberse enfermado, teniendo los respectivos cuidados y con el medicamento adecuado, el pequeño problema de morirse, es resultado de la complicación con otra enfermedad que ya se tenía (Cáncer, Diabetes, SIDA) o con una que se adquirió por la infección inicial del virus como infecciones bacterianas (Klebsiella pneumoniae, Staphylococcus, Candia glabrata, etc.).
Espero que con esta información la gente se quede más tranquila, pero es un hecho que tenemos una epidemia, solo hay que tratar de no ser tan hipocondriacos, de todas formas, de algo nos tendremos que morir……!!!!!!!!!!!!!
Saludos y gracias.

CONTINUANDO...

Ahora si, las caris que habían estado pendientes, por el momento es una, al rato les pongo las demás:

TORNEO DEL IPICYT

Antes de iniciar el torneo, se hizo anuncio de que se iba a realizar con el mejor espiritu doportivo, nada de leguaje obseno y dirigirse con respeto a los demás, sin embargo el pobre iluso o ilusos (sin la inatención de agraviar a nadie) no contaba que estando dentro de la cancha ya sea en el futbol, baloncesto o hasta ajedrez, el espiritu deportivo sólo se trata de una sola cosa: ganar. Asi que no duró mucho ningún partido para que este espiritu deportivo, el real, estuviera a flor de piel y rigiera el comportamiento de los competidores, pronto se olvidaron sis era o no compañero del ipicyt, lo que importaba es que si no estaba contigo estaba en contra tuya.
A pesar de todo espero que se sigan oranizando más torneos, y aunque yo no participo es divertido ver como se agreden dentro de la cancha.

Se acercan las vacaciones

Dentro de unas semanas empiezan las vacaciones, dentro de unas semanas me olvido de los malditos y muy frecuentes fracasos experimentales. Me olvido que si ya tengo esto, lo otro y muuuuuuuchas cosas, que nomas de acordarme ya me dieron ganas de llorar, jajaja, pero mientras llegan las vacaciones hay que seguir awantando los fracasos y las frustraciones.

P.D. Nadie me dijo que la vida de un cientifico iba a ser tan cul......a. Felices vacaciones.

Hola ¡
Por situaciones varias he tenido que leer parte de un buen libro que habla acerca de como escribir articulos cientificos. Este libro, del author Robert A. Day, explica con ejemplos como escribir la introducción, los resultados y todas las partes de las cuales consta un paper¡¡
A mi y a algunos de mis compañeros nos llamó la atención la seccion "How to list the authors..."
En esta sección el autor da ejemplos de cual debe ser el orden de los autores en un articulo: "....The listing of authors should include those, and only those, who actively contributed to the overall design and execution of the experiments.....", bueno de esto ya ha sido discutido en la entrada del 23 de febrero de Elemento maldito.
Lo mas interesante fue leer los siguientes ejemplos que explican como decidir quien y en que orden van los autores en el paper:
Situación 1
"......Suppose that Scientist A designs a series of experiments that might result in important new knowledge, and then Scientist A tells Technician B exactly how to perform the experiments. If the experiments work out and a manuscript results, Scientist A should be the sole author, even though Technician B should be recognized in the Acknowledgments....", aqui creo que el Technician B son los estudiantes de maestria etc... jajaja (claro, no en todos los laboratorios pasa igual).
Situación 2
¿Y que pasa si el tecnico da algunas ideas para el trabajo, ya sea para mejorarlo o para modificar experimentos que no salieron bien? Para este caso el autor del libro señala: "... In this case, Scientist A and Technician B, in that order, should both be listed as authors..." Es decir, el que tiene la mayor parte de la idea del proyecto debe ir en el primer sitio en la lista y el que hizo todos los experimentos y aportó algunas ideas, en segundo lugar. Hasta el momento, tengo la firme idea de que la persona que hizo los experimentos es el autor principal del articulo y el de las ideas, es decir el que tiene el dinero y el laboratorio es el ultimo en la lista de autores de un paper. ¿Que opinan?

Por ultimo, quisiera comentarles lo que dice el Robert Day sobre las principales caracteristicas que un articulo cientifico debe tener para ser valido: "...sufficient information must be presented so that potential users of the data can (1) assess observations, (2) repeat experiments, and (3) evaluate intellectual processes (for example, are the author´s conclusions justified by the data?)..."
¿Por que no llevarlo a la practica? y no solo en los articulos cientificos sino en las conclusiones que sacamos de eventos cotidianos. ¿Como sabes que los cientificos compran VEHÍCULOS QUE NO CONTAMINAN para que se les considere superdotados? A lo mejor lo hacen para no contaminar o por gusto.
Moraleja: Para publicar un buen articulo cientifico, has buenos experimentos y limitate a discutirlos, no hagas conclusiones de eventos no probados ¡¡¡

Mi primera vez ¡¡¡¡

holaaaaa ¡¡¡¡



Por fin me atreví a escribir algo en el ipiblog¡¡¡¡ Bueno es que podríamos decir que me dieron un empujoncito jajaja. Mmm no sé usar muy bien esto pero supongo que con el tiempo se aprende haaa. Entonces aquí se publica lo que uno quiere no???

Hay viene la crisis...hhhuuuuuuuyy

Hola asiduos lectores del blog (creo que son como 2)

Esta es mi nueva entrega para este prestigiado espacio,
tengo que admitir que el tema que comentaré hoy no es el más bonito, pero hay va.

Sobre la crisis, Diós y la Selección
Todo el mundo habla de la crisis: las estadísticas, los expertos, los que quieren tener un doctorado en ciencias, los diarios y la televisión se refieren a ella con gran alarma, bueno ...hasta el hombre más rico del mundo (Carlos Slim) habla de que esta será la crisis de las crisis, aunque no creo que este último vaya a pasar hambre.

También se comentan hasta ahora de las consecuencias morales de lo que está sucediendo en la economía. No solamente se ha quebrado el modelo económico basado en la desregulación, que domina a la economía mundial desde 1973, sino que las clases empresariales son consideradas poco hábiles y éticamente culpables de lo que está sucediendo. ......Vaya vaya ya era hora de que lo dijeran los enajenadores medios que dominan la televisión, esa caja que es la universidad con mayor matrícula de este país.

Estamos pues no sólo ante un problema de ineficacia, sino también ante un grave asunto moral. ahora resulta que esta ocurriendo en el mundo lo que ha ocurrido varias veces en México (orgullosos debemos de estar al ser pioneros en estos asuntos); Pues resulta que esta "gente bien", la clase empresarial ocasiona las crisis y los que pagan el pato son siempre los consumidores, caba resaltar que esta gente bien y me refiero a los verdaderos ricos que por cierto son los mas voraces y no a los ricos postizos que solo viven de la apariencia, jamás pierde su dinero ni su estatus de "gente bien".

¡y todos quiere jalar agua para su molino!

Resulta que ante esta adversidad que se avecina en el mundo (y que ye llevamos varios años viviendo en este país), diversas organizaciones religiosas han aprovechado el clima de crisis moral para divulgar en los enormes anuncios que llevan los famosos autobuses rojos de Londres advertencias contra los no creyentes, a quienes se les advierte que podrían llegar al infierno. ¡arrepiéntanse incrédulos!

Esto ha enojado en Inglaterra a muchos, quienes encabezados por la escritora Ariane Sherine y el biólogo Richard Dawkins, se han propuesto obtener fondos para que algunos autobuses londinenses exhiban un gran anuncio: “Probablemente Dios no existe: deja de preocuparte ahora y goza de la vida”. El biólogo se siente incómodo con la palabra “probablemente” (él está seguro de que Dios no existe), pero acepta el término para evitar que los anuncios sean prohibidos por ofender la sensibilidad religiosa de algunos.

Y como dicen que a río revuelto ganancia de pescadores ahora fundamentalistas de toda clase aprovechan la coyuntura para proclamar sus verdades: Dios está castigando a las sociedades hipermodernas por su codicia y su lujuria. La gente contempla el espectáculo de la crisis y se interroga sobre sus consecuencias.

Estamos pues ante tiempos en los que es necesaria la reflexión y la paciencia y nada mejor que el sano esparcimeinto deleitándonos con el deporte nacional y perdón por no referirme a la charrería (el auténtico deporte acional) sino al futbol (alimento de muchas de nuestras ilusiones) el cual vive una crisis en la que han pasado ya dos lustros y no podemos vencer a los inches gringos en quizá una de las dos cosas en las que siempre los habíamos vencido, los chistes (en los que seguiremos por mucho tiempo haciendolo) y el futbol en donde en definitiva nos tiene tomada la medida.

Ojalá que hoy gane la selección y nos brinde un triunfo tan anhelado y tener asi otro tema sobre el cual comenar con mejores ánimos.

Saludos.

P.D. Suban algo al Blog, .... lo que sea
yo por lo pronto trataré de cambiar de temáticas.

Les propongo temas

P. ej. Ya viene l 14 de febrero, la entrega de los Óscares y la primavera.

P.D. 2. Anímense a escribir lo que sea, tómenlo como entrenamiento para cuando escriban sus artículos.

La Partenogénesis o No te mueras Blogesito

Estoy seguro de que al menos 4 o 5 de los lectores de este blog vieron la pelicula titulada "Operación Babilonia" estelarizada por Vin Diesel y una mujercuyo nombre desconozco, pero a lo que voy es que en la película (para los que no la vieron); la muchacha que además es una especie de quinto elemento se embaraza y da a luz sin la participación de un macho.

Si bien es cierto que hay una escena en que la cosa entre esta muchacha y el Vin Diesel apuntaba para algo que los hubiera llevado a tener un encuentro candente o al menos un fax, jamás ocurre tal cosa y la mujer queda embarazada.

Con el propósito de mantener activo el blog los invito a leer esto que encontre en la revista "Letra S" y me permití editar.

El nacimiento mismo de Jesús, de acuerdo con la tradición y la fe, es un acto de reproducción asexual en una hembra humana, nada parecido a lo que le sucedió a las primas de un amigo de Aguascalientes. y aunque en humanos esto esta considerado como un "milagro", Este es un fenómeno muy extendido en la naturaleza. Charles Bonnet en el siglo XVIII logró once generaciones de áfidos de jardín sin la presencia de un macho. Además de insectos, es común en gusanos planos, crustáceos y algunos vertebrados de sangre fría. Mucho más raro en aves e imposible en mamíferos.

En general la palabra usada para ello es partenogénesis (partenos, virgen y génesis, origen). Por supuesto que la prole sólo cuenta con la mitad de los cromosomas esperados (condición llamada haploide), así que uno esperaría que no sobrevivieran. Sin embargo la mayoría de los genes tienen dos o más copias tanto en los cromosomas paternos como maternos; y durante la vida de un organismo generalmente sólo se usa una copia sin importar de qué progenitor venga. Con todo, los óvulos en los mamíferos no se activan pues se requiere de las copias materna y paterna de algunos genes implicados en el desarrollo embrionario. El hamster es la excepción, pues al envejecer muchos óvulos se activan, aunque el cigoto nunca pasa de una o dos divisiones celulares.

Artificialmente se ha intentado activar óvulos en otros mamíferos, logrando ratones haploides. En cuanto primates, sólo se ha llegado a inducir la división en óvulos de macacos, por lo que la partenogénesis humana sigue estando del lado de lo divino y las relaciones sexuales, venturosamente, siguen siendo biológicamente necesarias. ¡que rico! ... ¿no?

Saludos.