Sobre Rosalind Franklin

Bueno, no entiendo por qué no se hizo muy pública la noticia. Al menos yo no lo había escuchado y de seguro muchos de ustedes ya saben, pero por si no saben, les cuento: En 2008 se abrieron finalmente los archivos de la nominación al Nóbel de 1962 donde Watson y Crick obtuvieron el premio en química. Resulta que ninguno de los evaluadores consideró a Rosalind Franklin para recibir el premio junto con los dos muchachos y Wilkins. Así que finalmente nos damos cuenta que el ambiente sexista de la época quizás tuvo implicaciones en descartar las aportaciones experimentales (una de las cuales aparece en el artículo original de Nature) al avance que representó la elucidación de la estructura del DNA. Están ustedes informados, la fuente claro está es de la misma página del premio nóbel: http://nobelprize.org/educational_games/medicine/dna_double_helix/readmore.html

Saludos.

¿Qué Pex con los Terruños????

Bueno, ya se filtró la información de que los Terruños siguen demandando así que ¡Aguas! Parece ser que desde el año pasado se había llegado a un acuerdo de no agresión entre las partes involucradas y sin embargo las demandas fueron ratificadas este semestre. La pregunta no es tanto a quién demandan, ya todos sabemos quién está contra quién, la pregunta es ¿QUE PEX? ¿Por qué se inició todo esto? ¿En qué consisten las demandas? ¿Es acoso sexual? ¿Invasión a la intimidad? ¿Violación en segundo grado? El hecho es que el año pasado el IPI en su modalidad nano-cosas estaba en el padrón nacional CONACYT como de competencia internacional y a partir de la bronca donde hasta un señor cuyo apellido es Kroto metió su cuchara, este programa bajó de categoría a Consolidado. Pos ahi síganle, el otro programa (que es el que a muchos interesa más) sigue en Consolidado, claro que no esperamos que llegue a competencia internacional porque está K-Brown, pero mientras no nos quiten las becas no pasa nada. Eso si, si se topan a alguno de estos hermanitos en la entrada, déjenlos pasar porque si los hacen enojar, los van a demandar (salió en verso xD). Saludos.

ASEGURA TU FUTURO DOMINANDO EL ARTE DE LAMER BOTAS

Estos últimos días había estado preocupado por mis resultados ya que son nulos y (obviamente) de eso depende mi futuro, del número risible de artículos publicados (uno); pero muy tarde, y para mi desgracia, me he dado cuenta de que no son necesarios los resultados para tener exito en el mundo de la investigación científica sólo hay que tener a nuestros directores de tesis en la bolsa y es todo. Ahora para lograr esto tienen o tenemos que renunciar a nuestra dignidad ya no digamos de un ser humanos sino a la dignidad de un ser vivo; es fácil lograrlo primero tienen que conseguir a alguien que los inicie la humillación, que poco a poco se las vaya dosificando para que no sientan tanta humillación, éste proceso puede tardar desde un un día hasta años, varia de persona a persona (la maldita variabilidad biológica), gracias este pre-tratamiento quedas insensibilizado ante los dictados de conciencia y la necesidad de amor propio. Entonces es así como se empieza a lamer las botas de tu director de tesis, ahora tienes que usar frases como "A no pues esto... esta muy bien" aunque no tengas ni idea de lo que está hablando pero sí apoyar a tu director tesis en todas las opiniones que dé. También, cada vez que puedas tírales tierra a tus compañeros cuando tu metas la pata, un ejemplo puede ser: "es que alguién me dijo que haciendo esto se arreglaba y no quiero decir quien" o "pues cuando me lo regresaron ya no funcionaba", "la verdad no sé cómo estaba pero funcionaba", también puedes llegar a lamerle las botas, digo saludarlo, en cuanto llegue de cualquier viaje usando la frase "no lo quiero molestar, sólo vine a saludarlo y saber cómo está" y cada vez que lo veas muevete como si fueras su perrito faldero o mejor aun velo como si di fuera un dios (eso les gusta, lo he visto). Otra acción que te ayuda es yendo a la casa de tu asesor aunque viva tres cuadras después de la nada con el fin de darle los buenos días.

Sin embargo a pesar de los tips anteriores no esta asegurado nada, ya que es todo un arte; en lo personal yo lo intenté pero no se me dá y quedé peor de como antes estaba. Es importante mencionar que tu Dios y planificador familiar, digo tu asesor, cumpla con ciertas cualidades como:
Parternalista
Gran ego
Baja autoestima
Sentimientos e ideas mesianicas
Tener una pareja dominante


Entonces siendo lame botas y dominando ese arte puedes asegurar tu futuro a lorgo plazo y en el corto plazo ganarte una reputación de trabajador arduo, quedarás como el mejor alumuno de maestría o doctorado del instituto, mejor aun no tienes que saber lo que haces en el laboratorio mucho menos interpretar los resultados y solucionar tus problemas sin hacerte responsable de ellos quedando como brillante. Además ganas el derecho de ser parte de "la familia" incluso con la venia de tener hijo o hijos y éstos a su vez se pueden casar con los hijos de los otros miembros de "la familia" con el fin de consolidar su emporio.

P.D. Este texto no fue hecho con la intención de herir los sentimientos ni las suceptibilidades de nadie, sólo esta publicado con el fin de ayudarles en asegurar su futuro. Sólo les doy los tips que me hubiera gustado que me los dieran. ¡Ah! Y adquieran un buen par de rodilleras, las van a necesitar.

Especiación Espontánea

Bueno, si no han escuchado de la Teoría Neutral de la Evolución, quizás puedan preguntarle al Javis, es todo un experto. La noticia es que un grupo de investigadores del New England Complex Systems Institute en Massachussets, lidereados por el doctor Yaneer Bar Yam (basándose en simulaciones computacionales), encontraron que cuando inician con una población de individuos genéticamente iguales, el efecto de la reproducción sexual, mutaciones y dispersión limitada generan por si solos la aparición de nuevas especies luego de tan sólo 300 generaciones. Esto contradice la concepción clásica de que la selección natural y las barreras geográficas son necesarias para la especiación. Bueno, les dejo el dato, si les interesa más pueden consultar la revista electrónica The Scientist, de donde viene el comentario:

http://www.the-scientist.com/blog/display/55825/

Larga vida al Cerillito.

Atte. Zazek.

Beat It de Michael Jackson Versión Mariachi

A Huehuete!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=Knxwn6cWa_Y

Diccionario de modismos foráneos.

Debido a que el IPICT es un punto de convergencia de diversas razas y clases sociales, los modismos están a la orden del día, sin embargo, muchas veces no logramos comunicarnos muy bien entre nosotros así que aquí les dejo una guía rápida de modismos recolectados en estos demasiados años de estudio en el IPI.

Del exterior del país.

• Chonte: Pendejo, inocente.
• Reba: Gracioso.
• Curado: Gracioso.
• Planchar: Tirar novia, tirar reja, checar tarjeta, asistir a casa de tu novia a platicar.
• Capear: Funcionar, Dar resultados.
• Bichi: Desnudo, desprevenido.
• Melcocha: Dulce de caña, comprueba la calidad de una persona "es una buena melcocha".
• Chaska, Esquite: Elota desgranado en vasito (así se pide aquí en San Luis).
• Chocomil: Cualquier preparado de leche con chocolate (aunque no sea Chocomilk).
• Pluma: Este término ha generado mucha disputa entre los del norte y los del centro. Generalmente en el bajío y centro del país, una pluma es un bolígrafo de tinta, desde los bic hasta las plumas fuente, mientras que para los potochos, Guatmaltecos y demás una pluma es una escama especializada que cubre a las aves, mientras que para el bolígrafo usan la palabra "lapicero", lo cual para ciertos estados es un portaminas de grafito.
• Lápiz: Un lápiz es un lápiz.
• Quesadilla: Dícese de una o dos tortillas que puede contener o no queso (según el estado del país) y algún guisado.
• Masacuata: Garrote, palo, herramienta contundente.
• Jaina: Novia, chica relacionada a algún hombre.
• ¡Ya sé!: Expresión para afirmar alguna aseveración previa. Ej. persona A: Inche León está a favor de cobrar colegiatura, ¡es un méndigo capitalista! -persona B: ¡Ya sé! ¿Mala onda verdad?
• Tirabichi: Personas que recojen la basura.
• Tatahuila: Que te den vueltas, también se conocen como "borrachinas" o "volteretas". Aunque tathuila se usa más para las vueltas que se le da al cuello de las gallinas cuando se matan.
• Cuyo, cobayo: Guinea Pig.
• Pa su mecha!: Expresión de Thalía en Marimar. También es usada por algunos veracruzanos para expresar sorpresa o asombro.
• Quebrar: Romper, trozar.

De San Luis Potosí.

• Exacto: Cutter, navaja. Nota: Esto denota una cieta soberbia ya que el exacto es en realidad una herramienta de dibujo técnico parecida a un bisturí, en fin.
• Planchar: Tener relaciones "indecentes" o "inmorales" entre personas de sexos opuestos, claro está. Planchar oreja significa dormir en el norte del país.
• Zapata: Dícese de una avenida importante en San Luis que corresponde a Nicolás Zapata (personaje de la Independencia que no mucha gente conoce por su origen), mientras que en la mayoría de los demás estados del país, Zapata corresponde a Emiliano Zapata, un poco más conocido.
• Las Musas: mejor conocidas como las Encueradas, son las estatuas que están en la Av. Uresti y Carranza. Bueno, por si alguien les hace referencia.
• Viejo: Persona amargada o gacha.

Bueno, agréguenle más si se acuerdan. Saludos.

Zazek.

¿Donde quedo la objetividad del H. C. P….?

¿A donde hemos llegado?